[Friss hozzászólások] [16-1]
| Na valaki dobjon már fel valamit!
|
Nemek párharca:
-
- Miért van a férfiaknak "O" lábuk?
- ???
- Mert Isten zárójelbe tette, amit elrontott.
- Miért nincs egyszerre szép és okos nő a világon?
- ???
- Mert az már férfi lenne.
-
- Mikor töri össze egy férfi a legjobban magát?
- ???
- Amikor az EGO-járól leesik az IQ-jára!
A férfiak 3 nagy hazugsága:
1. Szeretlek
2. Hiányzol
3. Szopjál nyugodtan, nem élvezek a szádba...
-
A férj mondja a feleségének:
- Készíts elő három jól zárható üveget! A doki azt mondta, hogy vigyek be széklet, vizelet és ondó mintát.
- Ugyan, minek ahhoz üveg? Vidd be az egyik gatyádat!
Feleség egyedül van otthon és orális szexet néz a TV-ben. Kedvet kap hozzá, és amikor hazajön a férje letérdel elé:
- Told le a gatyád!
A férj letolja.
- Most b*sszál szájba!
A fickó nem szarozik, akkora jobb egyenest ad a feleségének, hogy az eldől; majd így szól:
- De ehhez minek kellett letérdelni???
-
- Miért nem tudnak a nők megfelelően parkolni?
- ???
- Mert a férfiak mutatják meg nekik, hogy mennyi húsz centiméter!!!
Három szőke versenyzik, hogy ki tud hamarabb átjutni az 1 km széles folyam túloldalára,
feltéve, hogy mindenkinek lehet egy kívánsága.
Az első azt kívánta, hogy legyen gyors úszó. Elindult de a felénél egy nagy hullám
a víz alá sodorja és meghal.
A második egy csónakot kér, de őt is középtályt egy örvény a víz aljára húzta.
A harmadik azt kívánta, hogy legyen férfi. Utána pedig körülnézett: Ni-ni ott egy híd.. |
| Egy napon Pistike szülei szeretkkezni akartak,azt mondták neki: - Menj ki az erkélyre, és sorold fel amit látsz! Pistike azt mondja: - A szomszéd néni sétáltatja a kutyáját, Géza bácsi leviszi a szemetet, Móricka szülei dugnak. Erre az apa: - Ezt honnan veszed? - Onnan, hogy Móricka is kint áll az erkélyen. |
Carlos:
- Mi az? Két cigány zuhan le trabanttal a szakadékba?
- ?
- Pazarlás! A trabant négy személyes!
- Hol az új beteg, akit egy úthenger ütött el?
- A 17-es, a 18-as és a 19-es szobában, doktor úr.
- Hol töltötted a téli szünetet?
- Felét a Mátrában, felét gipszben.
Családi veszekedés közben a nő annyira ideges lesz hogy levágja férje f@szát és kidobja a harmadik emeletről. Az pont egy kocsi szélvédőjére esett amiben apa és fia ült!! A kisfiú megkérdezi:
- Apa mi az ott??
- Hát izé cserebogár.......
- Tudom de láttad mekkora f@sz@ van...... |
És egy utolsó vicc.
-Miért nincs egyszerre szép és okos nő a világon?
- ???
- Mert az már férfi lenne. |
| Jimmy elfelejtette, hogy van még egy golyó a tárban. De aztán eszébe jutott. |
- Apu! Most jó?
- Nem kisfiam, nem jó.
- És most?
- Nem kisfiam, még mindig nem jó.
- Apu! És most már jó?
- Nem, de rakd már le azt a rubik-kockát kisfiam, úgyis vak vagy!
Na jó, ez szar volt. |
A cigány sétáltatja a kutyáját a parkban. Arra megy egy szkinhed, és odamegy a cigányhoz, és modja.
- Miért sétáltatod ezt a büdös dögöt?
Mire ő:
- Hát, néha megkell őket is sétáltatni!
Mire a szkinhed:
- KUSS nem hozzád szóltam. |
A nyuszika megy a tóparton, és látja, hogy a róka ott süti az aranyhalat.
Nyuszika:
- Te róka, mit csinálsz!? Ez teljesítette volna 3 kívánságod!!!
Róka:
- Azon már túl vagyunk.
Laci voltam. |
Bemegy a szöszi az illatszeráruházba.
- Kérek valami illatosítót a férjemnek.
- Golyósat?
- Nem, inkább hónaljasat...
|
Nagymama! Olyan hulla szag van!
Nagymama! Olyan hulla szag van!
Nagymama..............!
Nagymama.......
|
Agreszív kismalac egy galambot tart a kezébem, símogatja a fejét, közen becézgeti:
- Tubitubitubi tubitubitu... Egyszercsak fogja magát, kicsavarja a galamb fejét, majd megszólal: .... or not to be |
-Mit iszol kisfiam?
-Sósavat!
-hogy mit?!!
-hrghaghagrrrhg..... |
- Hogy öli meg a nyúl a kardfogú tigrist?
- ???
- Tigris leetted magad! |
Négy férfi elment golfozni az egyik délután.
Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról.
- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta az első.
- Az enyém autóügynök. Már 3 városban van ügynöksége. Annyira megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.
- A fiam bróker. - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának.
Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték, mit csinál a fia.
- Az én fiam homoszexuális. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és egy hatalmas részvénycsomagot.
na még egy "rendeset"
- Kébzeld Lajos meghalt Pista!
- És hogyan?
- Levágta az ujját a vonat.
- Abba nem lehet belehalni!
- De fikázott!!
- ÁÁ, Józsi bácsi! Régen láttam!
- Régen én is..
Rendőr:
-Állj meg cigány!
-Én tyúkot? |
Megnyitom ezt a topicot, a viccet Ádámnak ajánlom!
- Miért mondják azt hogy Micimackó ***?
- Mert kinyalta az összes köcsögöt!!!
Ez elég xar volt. |
[Friss hozzászólások] [16-1]
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Új bejegyzés
Frissítés